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你怎么选衣服,就有怎样的伴侣和人生

www.cn-ee.net2019-09-05

  在综艺节目《金星秀》里,金星曾讲过一个“四环男”的故事,四环所对应的,是这个男人四段不成功婚姻:

  第一段婚姻,结婚20年,专门在郊区买了一套房子来庆祝结婚纪念日,后来,老婆目睹他跟房产中介卿卿我我而离婚。第二段婚姻,满怀希望跟出轨的房产中介结婚,婚后一年半,因相处不合而离婚。第三段婚姻,失落之下,他全情投入工作,跟小助理结婚,半年后离婚。第四段婚姻,破罐子破摔,闪结闪离。

  

  在德国,离婚后需要每月支付一半的收入给前妻作为抚养费,所以连续几次离婚,让这位四环男生活每况愈下,不得不卖了房子改成租房,卖了汽车改为骑自行车。

  而在现实生活中,像四环男这样的人,并不少见。

  有人选来选去,最终还是选了错的人;有人觉得婚姻要磨合,但最终发现不合适就是不合适。婚姻要走下去,真的太难了。

  01.

  选伴侣,如同选衣服

  如今离婚率的日益攀升,人们对婚姻的满意度正在急剧下降。

  巴菲特说,他一生中最重要的投资并不是买入哪种股票,而是选择跟谁结婚。

  选一个伴侣,就是选一种人生。我们为什么会选择不适合的伴侣,又是什么影响我们对伴侣的选择?

  其实,选伴侣,犹如选衣服。

  有人说,当一个人过得很不得志时,常常会做两件事情:换伴侣,或者买衣服。

  我有个朋友,以前每当她遇到不顺,就喜欢打开APP买衣服,衬衫、外套、裙子、毛衣、牛仔裤,这些东西能让她很快恢复元气。

  然而这些衣服却常常只穿一两次,就被打入冷宫。

  两年后,她的衣柜已经不堪重负,等她开始整理时,才发现80%的衣服都没有穿超过3次。

  

  与此类似的是,她有过很多段恋爱,每段感情一开始都是尽情投入,后来又总是不愿意再继续。包括她最满意的一段婚姻,也仅仅持续半年就结束了。

  她不明白,她选择的衣服和爱人,为何都总是这样让她不满意,但她也无法克制自己做出不恰当的选择。

  后来有一次,她无意间说:选择对我来说,就像新生一样,当我还能选择,这意味着我的人生还不算糟糕。

  每一次面临困境,她就想换新的,她会想象自己拥有一件新衣服或一段新感情的样子,非常美好,但是等她真的拥有之后,又会无比失望。

  接受不了失望的她,又会立刻重新开始选择,周而复始。

  选伴侣就跟选衣服一样,想要的和选到的,总是有差距。

  02.

  你的内在状态

  决定外在选择

  朋友后来明白了,她之所以一直在选择,是因为她有一些自卑,看起来她不断买衣服,想遇见一个好的人,可是从内心里,她又觉得自己遇见的都不够好。

  于是,她一直选不适合自己的爱人又抛弃,归根到底,是她对自己有很大的不满。

  她的潜意识里,越是认为自己不够好,就越想买一件衣服、找一段关系来让自己显然足够好。

  而事实上,她对自己感觉不够好,自然就选到了很多不好的东西和关系。

  

  我们常常很难说清楚对自己的感觉,但是我们内心对自己的定义,却会在我们所选择的事物上呈现出来。

  比如,如果你很自信,内心足够认可自己,你就有勇气去选择一件合身的、剪裁好的、质量好的衣服。

  如果你不够自信,你就会不知不觉选择很多质量低劣的衣服,然后又很快嫌弃它们。

  又比如,如果你觉得自己值得被珍惜,你就会选择一个足够尊重和爱你的伴侣。

  如果你认为自己不会被善待,你就会选择一些处处伤害你的渣男渣女,然后指责对方为什么要这么做。

  说到底,很多时候,我们常常以为自己是怎样的,内心运行的却是另一套逻辑,而这隐秘的部分,常常不被自己觉察,却决定着我们每时每刻的选择。

  而每一次的选择,看似仅仅是一次选择,实则是一次外显的自我确认。

  

  03.

  婚姻

  是一件要穿一辈子的衣服

  在我的咨询中,经常听到很多女性有这样的苦恼,比如:

  我很喜欢一个人,可是别人都告诉我没有未来,我很想放弃又做不到;

  我觉得不该再为感情花费太多的心思,可是我就是忍不住要想,我很瞧不起这样的自己;

  我知道我应该找个更好的爱人,可是交往的对象又很差劲,我不知道该怎么办?

  我们生活在社会中,不可能不考虑他人的眼光。但是,有时候,如果太顾及外界的声音,就会被绑架,一直处于矛盾痛苦之中。

  小茹是一位事业心很强的女性,结婚十年,她跟丈夫一直都很和谐。

  可是,事业发展得越来越好的她,总是被人惋惜,觉得她的丈夫太普通了,既没长相也没事业。

  然而,她很清楚,正是因为丈夫的细致体贴,对家庭的付出和照顾,才让她得以放手去打拼事业。她说:别人不理解没关系,但我很清楚我需要什么样的人。

  

  小茹外表看起来强势,但生活里她就像个小女孩,处处需要丈夫的照顾,她并不觉得事业发展好,就比丈夫高一等。

  如果她被别人干扰,也觉得自己应该选择一个更优秀的丈夫,那么她就可能摇摆不定,还不一定如愿。

  我朋友现在也不再着急去买衣服和找对象,她不愿意再活在想象当中,开始了更多觉察自己。

  当她不再着急去证明自己很好,而是开始去接纳自己某些部分的不够好,她对自己的感觉变了,她的选择和关系也随之改变。

  其实,在关系的选择上,不论是幸福还是痛苦,都不会遇到错的人。

  因为关系永远都是一对就合拍,你是谁,你潜意识的渴望,你对自己的感觉,才决定着你为何会在这里。

  所以,至始至终,我们对伴侣的选择,乃至人生的每一次选择,都不过是在确认一种对自己的感觉,根本无法欺骗自己。

  

  不论你理智上觉得一段感情是应该还是不应该,我们都不需要苛责自己,也不需要逼着自己去追求想象中更好的关系。

  我们不需要盲目改变自己,也不需要因为选择而责怪自己。

  唯有通过选择去看见自己,才能放下跟他人的较劲,也放下跟自己的内耗,回到真正你正在走的路上来。

  如果我们不被外界的声音绑架,更多把目标放在看见自己,保持跟自己身心一致,我们就越容易遇到适合自己的伴侣,做出更多忠于自己的选择。

  就像是选衣服一样,衣服穿在身上合不合身、喜不喜欢,只有你自己知道。

  我们一生可以有很多件衣服,不喜欢的就可以扔掉,但伴侣不一样,我们要找的是真正适合自己的,能一起生活一起成长的人。

  所以,婚姻是一件要穿一辈子的衣服。你对你现在的这件衣服,满意吗?

  -end-

  

  心理咨询师,专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角,助力女性内在提升和自我修炼

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